Отправлено: 04.09.08 17:06. Заголовок: Анекдоты

Каждое утро Андрей Аршавин подходит к зеркалу и здоровается с королем футбола.

В фирменном магазине московского "Спартака" продают футболки с надписью "Спартак"-чемпион!" и другие милые глупости.

Комментатор, освещавший поединок между сборными Южной Кореи и Ирана, во время объявления составов команд покончил с собой.

Иностранные комментаторы, пятаясь выговорить фамилию Билялетдинова, постепенно начинают осваивать русский язык.

Гус Хиддинк совершил ночную прогулку по району Чертаново в голубом беретике со стразами и перьях, и с ним ничего не случилось. Везунчик, однако!

После матча в Израиле один кандидат в депутаты выдвинул предвыборный лозунг: "Я лично побью Игнашевича!"

Пример истинного патриотизма: после матча Россия - Англия английский бульдог Павлюченко гадит исключительно в тапочки хозяина.

Вышедший на замену Руслан Нахушев так и не понял, нахушев он вышел.

На родине Хиддинк теперь получил прозвище Святой Гнус.

Работники Испанского посольства ночью после полуфинала незаметно покинули Москву.

 Отправлено: 30.09.08 21:31. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 04.10.08 13:01. Заголовок: Никакого пессимизма!..

 Отправлено: 19.10.08 12:30. Заголовок: Купил болельщик попу..

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Спартак - чемпион! Спартак - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Приходит на стадион, к концу матча Зенит - ЦСКА опоздавший фанат и спрашивает у соседа:
- Как матч закончился?
- 0-3
- Жалко, значит Радимов не забил.
- Ещё как забил! Вон посмотри на судью - до сих пор валяется...
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу

Приходит на тренеровку опоздавший на два часа Титов, весь перевязанный, в гипсе.
-"Чё опоздал?!!"- орёт тренер.
-"Я...я... я упал со второго этажа."- отвечает полуживой Титов.
- Врёшь!!! Так долго не падают!!!

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!
Марадона:
- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!
Роналдо:
- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
- Так не бывает!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Разговор двух болельщиков московского "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

Разговор тренера Черчесова с Павлюченко:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак несет в руках крашеное яйцо - красное
с синим. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг
друга:ЦСКА чемпион
воистину чемпион

Футбол. Матч Локомотив-Реал. Счет 0-14 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего- они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "ЦСКА"...
Победили фанаты ОМОНа

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел

 Отправлено: 19.10.08 19:20. Заголовок: Дзагоев жжёёёёшшь! :..

Дзагоев жжёёёёшшь!

 Отправлено: 20.10.08 07:41. Заголовок: Anastasiya пишет: В..

Anastasiya пишет:

цитата:

Вышедший на замену Руслан Нахушев так и не понял, нахушев он вышел.

 Отправлено: 20.10.08 12:53. Заголовок: Это мое любимое :sm..

Это мое любимое

 Отправлено: 22.10.08 22:05. Заголовок: Anastasiya таа Нахуш..

Anastasiya таа Нахушев жжжёт
***
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
***
(это мой любимый)
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его
"наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

 Отправлено: 22.10.08 22:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :..

последний хорош)

 Отправлено: 22.10.08 22:20. Заголовок: Anastasiya ага! :sm..

Anastasiya
ага!

 Отправлено: 23.10.08 02:01. Заголовок: прикольно!!!!!! ..

прикольно!!!!!!

 Отправлено: 23.10.08 11:24. Заголовок: LenusЯ :sm64: :sm..

LenusЯ
*ПАЦТАЛОМ*

 Отправлено: 01.11.08 13:10. Заголовок: Спонсором команды &#..

Спонсором команды "Крылья Советов" стала компания "Олвейз". Теперь команда называется "Крылышки Советов". И встречи с ее участием гораздо чаще стали заканчиваться с сухим счетом.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

- В чем сходство Малевича и Спартака...
- Только квадраты и умеют...

Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
- А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Laughing

 Отправлено: 21.11.08 21:41. Заголовок: Все анектоды супер..

Все анектоды супер

 Отправлено: 25.11.08 19:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..