возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик.
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка: — Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
Приходит домой обкуренный папаша и спрашивает: — А ты когда нибудь курил травку, сынок? — Я дочка, папа...
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Да. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша — ты меня любить должен, а иначе не откосим.
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
Если любишь кого-то — отпусти на волю... И если не вернется — выследи и убей. fellow
— Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!!
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: — Хрю...? ХРЮ??? Хрю, блин, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же — все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.
Настоящий мужчина… — искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами; — имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре; — умеет глазами смотреть, любить и даже есть; — отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению; — умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты; — не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий; — всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его; — при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром; — не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше; — недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы
Отправлено: 29.10.08 12:26. Заголовок: - Володь, я не понял..
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид Тополь-М.
Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. "Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе.
Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя затычка.
Словарь гопника
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Муж жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
В театре: - Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли! - Да, зашибись притворяются!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице! - Не может быть! И что у тебя было?
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.
Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь.
Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности и орден героя Республики Беларусь
Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема: Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Да. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша — ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Самолёт терпит крушение. Выживает пассажир, два пилота и стюардесса. Проходит неделя совместного обитания на острове, и первый пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" застреливает стюардессу. Проходит ещё неделя, и второй пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" закапывает стюардессу. Проходит месяц и пассажир с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" раскапывает стюардессу.
А это конкретно для тех, кто когда-нибудь плавал на байдах Не знаю, есть ли здесь такие, кроме меня...) Сегодня видел : байдарочники плыли, и все-время перекликались. Только имена какие-то странные. Носового зовут Грибибля, а хвостового Грибубля.
Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает: - О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране... Интересно, как он там сейчас?.. А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал: - О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа? А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал: - О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов? В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Мля, х*й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Идет мужик по лесу, видит бабка с ружьем навстречу. -"Бабуль а зачем ружьишко то?" -"Да мало ли ты меня изнасилуешь!" -"Да что вы!!!!" -"А придется, милок!, придется!!!!!!!"
Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»
-Не мой его, он трогал… Тьфу ты! Не трогай его, он мой!!!
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную табличку: ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД.
- Алло, скорая? Тут катком человека переехало!! - По какому адресу? - ул. Дерибасовская д. 16, 17, 18..
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса ! - Уже не важно св. отец, расслабтесь.
- Яка клятая вpажына там cцыть, аж ycя хатка тpяcетца ? - То я, мамо ! - Пыcай, пыcай, моя моpмyлеточка !
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Горец Мак-Клауд шел по лесу и издевался над кукушкой: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Отправлено: 30.10.08 16:12. Заголовок: В трамвае: - Садитес..
В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
- а вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во франции, в провинции шампань?! настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции коньяк.... - ага! а настоящая водка - это та, что смешал лично д.и.менделеев...
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Ммужик, очухавшись, спрашивает: - Это что, шутка? Парень: - Нет! Мужик: - Смотри, я шуток не люблю.
девушка говорит любимому: - ну... сними мое платье... смелей!.. а теперь сними мой лифчик... а теперь - трусики... и не смей больше никогда надевать мои вещи!
- как вас зовут? - спросил штирлиц свою новую радистку. - катя. - катюша, значит! хорошее имя, чисто русское. а меня - штирлиц.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. они очень красивые. 2. с ними всегда интересно беседовать. 3. когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. с ними удобно знакомиться с девушками. 5. они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. их можно использовать для самозащиты. 7. их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. они хорошо поют. 9. существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. кажется, с субботы меня еще не отпустило.
я - сотрудник фсб. и когда мне говорят, что фсб программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. вообще-то мне совсем не смешно. но я ничего не могу поделать.
Отправлено: 30.10.08 16:14. Заголовок: Едет Росомаха по тра..
Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит коп и спросит: - Что глаза красные? Обкурился что ли? А я ему: - Нет, ветром надуло." Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает: - Что глаза красные, ветром надуло? - Не-а, обкурился.
***
Rogue Джин: - Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! - Почему?? Он к тебе приставал?? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!
***
Рано утром Скотт просыпается и толкает Джину в бок. Джина (сонно): - Ты что меня будешь? - Конечно буду! - отвечает муж.
***
Приходит с работы Скотт и чует, что у жены кто-то был в его отсутствие. Прижал Скотт Джин к стенке и грозно спросил: - Отвечай, кто у тебя был? Джина в слезы: - Ой, прости, муженёк мой, бес попутал! Росомаха приходил ко мне! - Так! Что делал Росомаха? - Целовал меня... - Куда целовал тебя Росомаха? - В губы... - Ещё куда? - В груди... - Ещё куда? - В живот... - Ещё куда? - В коленки... - Не перескакивай!!!
***
Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят. Потом девушка Магма говорит: - Елочка, зажгись! Елка не зажигается. Она снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу... Особняк профессора только к утру потушили...
***
Встретились как-то Ксавьер и Магнето... Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку...
***
Гамбит жалуется врачу: - Мне уже три месяца снится одна и таже женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть её больше не могу!
***
Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: - О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: - Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Разговаривают Скотт и Росомаха. Скотт: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Джины! Росомаха: - У вас что - до сих пор такие романтические отношения? - Нет, они мне просто очень давят!
***
Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад."
***
Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - удивленно спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку "тампакса"!..
***
Гамбит Rogue: - Rogue, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?....
***
Колосс учит xmen-ов русскому языку. Колосс: - Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бля"? Гамбит: - После слова "Сегодня"? Циклоп: - Перед словом "опять"? Ксавьер: - После слова "пиво"? Колосс: - Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бля" нужно ставить перед каждым словом.
***
Звонок в дверь. Скотт подошел к двери. Спрашивает: - Кто там? - Джек-потрошитель. - Джин, дорогая это к тебе.
***
Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: - Что, Логан, самолетик мой нравится? - Не-а, посадочная площадка.
***
Сидит Гамбит с девушкой на скамейке. Гамбит: - Дорогая, можно, я позволю себе одну небольшую шалость? - Можно, - говорит девушка и зажмуривается. - Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?
***
Аптекарь Скоту: - Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
***
Идет Гамбит по лесу. Видит полянка, а на полянке - обнаженная женщина. Он, недолго думая, овладел ею, и после этого спрашивает: - Я вас не испугал? - Нет. - А если ещё? Не испугаю? - Нет. Он овладел ею ещё раз. Тогда женщина говорит: - А вы не смогли бы испугать меня ещё раз? Гамбит, недолго думая, скрылся.
***
Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет. - Ты чего, Курт, плачешь? Может кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!! - Мне Ксавьер подзатыльников навешал. - А-а! Ну, наш проф зря не обидит!
***
Идет Росомаха мимо бара, а внутренний голос ему говорит: - Зайдешь? Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос: - Ты как хочешь, а я пошел!
***
Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит - там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша папа француз. И понеслось по очереди "И у моего, и т.д.". Д1 испуганно: - А как звать отца вашего ребенка? Д2: - Гамбит. И по очереди опять понеслось "И у моего, и т.д.". Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается. Д2: - Ну, что дала ему по морде? - Нет, там очередь ещё больше.
***
Звонок. Скотт берет трубку. - Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
Возвращается Скотт домой в 4 утра. Ему Джина: "Ты где был?" Cкот: "Пиво пил". Джина: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Скот: "Так у нас около дома кабак открылся". Джина: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
***
Последние слова Гамбита: "Ну... Rogue, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
***
Пустыня. 50-градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
***
Разговор Гамбита и Rogue: - Rogue, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Rogue, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
***
Гамбит - Rogue: - Ты что, меня за дурачка держишь?.. - Ага, только ты его никомy больше не показывай...
***
Скотт после дискотеки зашел на чашечкy чая к Джин, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Скотту что-то взгpyстнyлось. Джин смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Скотт мpачнеет. Джина постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Скотт вообще в тpаypе... Джин pастеpянно снимает лифчик. У Скотта - депpессняк. Джина неpвах:: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.
***
Скотт и Джин в постели. Вдруг звонок в дверь. Джин в ужасе теребит Скотта: - Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!! Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно. Летит и думает: - Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой???
***
Скотт возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Джин встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
***
Девушка и Гамбит. Гамбит: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? Гамбит: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
***
- Знаешь что, - говорит Джин Скотту, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер?
***
Скотт, задумчиво: - Всё хорошо, что хорошо кончается... Джин, раздражённо: - Те хороши, кто хорошо кончают!!!
***
Вопрос Гамбиту: - Что может сделать любую женщину красивой? - Ночь.
***
Курт дает обьявление в газете для знакомств: "Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан"
***
Джин пилит Скотта: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
***
Скотт приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще женские. Джина: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
***
- Скотт, снова ты на рыбалку? - спрашивает Джин мужа. - Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул Скот, - не надо мне сулить взятку.
***
Встречаются Скотт и Гамбит: C - Гамбит, у тебя чего глаза красные? Г - Всю ночь со злом боролся. С - У тебя ещё осталось? Г - Пошли...........
***
Скотт и Джин в постели отдыхают после многочасовых игр... Джин: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Джин, восторженно: - Да, любимый?!! Скот, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Гроза жалуется Логану: - Почему ты любишь компьютер больше, чем меня?? - А где ты видела комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?
***
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Колосс еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Колосс: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, Колосс: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Колосс пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Колосс еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
***
Уезжает Скотт в командировку, а Джину боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу: - Доктор, помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю-знаю, у нас полгорода с таким заболеванием...
***
Скотта перед свадьбой наставляет святой отец: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи святой отец интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Девушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять: - Девушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!
***
Маленькая Китти 1 сентября приходит из школы, её встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе одна еврейка, мне было стыдно и я сказала что я американка! - Ах, ты американка?! Ах, тебе стыдно, что ты еврейка?! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь американкой! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленькая Китти на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Китти, каково быть американкой? - Я всего два часа америнканка! Но как я вас, жидов, ненавижууу!!
***
Гамбит замечает, что Rogue как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Rogue, у тебя новый макияж, отпадный перманент? - Да нет, просто вибратор закоротило.
***
Джин Скотту: - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем.
***
Встречаются Скотт и Гамбит. Скотт Гамбиту говорит: - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что - рыбачит??? - Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
***
Rogue - Гамбиту: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Гамбит: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
***
Логан - Скотту: - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
***
Cкотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает: - Ты женился - ну и как жизнь молодая? - Да как в театре... Одни сцены.
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину: - По какой причине вы хотите развестись со Скотом? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Голос Грозы из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Голос Логана из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
***
Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его "школы для одаренных детей" на собрание. Поговорили, посовещались. Профессор Ксавьер в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались.
***
Гамбит приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит: - В принципе, вы все делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
***
Джин со Скоттом в постели занимаются сексом. Он: - Все, больше не могу! Она: - Ну, еще одну! За папу... За дедушку...
***
Собирает утром Джин Скотта на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Скотт, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду. Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
***
Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Гамбит: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Колосс: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
***
Гамбит: - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! Росомаха, ехидно: - Небось, взял за 60? Подешевле...
***
Джин жалуется Грозе: - Скотт совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
Гроза - Джин: - Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
***
Гамбит клеится к шикарной блондинке: -... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте.
***
Гамбит люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
***
Встречаются Росомаха и Гамбит: Г.: - Я вчера с твоей девушкой переспал! Р.: - Ты?! С моей ? Так ей и надо!
***
Вопрос Гамбиту: - Вы верите что любовь может быть вечной? - Да, только партнерши меняются.
***
Колосс: - А я вчера свою подругу в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли...
***
Скотт - Джин: - Ну и гад этот Бен Ладен! Прислал мне конверт с белым порошком! - Какой ужас! Там, наверное сибирская язва? - Хуже - триппер.
***
Джин Скоту после первой брачной ночи: - М-да, любовник из тебя неважный... - А как ты смогла определить всего за 10 секунд???
***
Скотт - Джин: - Дорогая, Я за час покрыл крышу шифером, помыл полы, посуду, покрасил дом... - Странно... По-моему, виагра должна действовать по-другому.
***
Встречаются Скотт с братом: Брат: - Слышал ты недавно женился. Теперь ты знаешь что такое настоящие счастье ? - Знаю, но теперь уже поздно!
***
Гамбит: - Меня вчера жена выгнала! Росомаха: - Ты женат??? - А кто сказал что это моя жена?
***
Гамбит: - У меня проблемы с тещёй. Скотт: - Не переживай! У всех зятьев проблемы с тёщами! - Но не от всех зятьев тещи беременны!
***
Заезжает профессор Ксавьер в кафе и заказывает кофе. Попробовав, морщится и глотает. Затем смотрит на официанта и у последнего взрывается черепная коробка, мозги разлетаются по всему кафе. Тоже происходит со всем персоналом этого кафе. Профессор спокойно за кофе расплатился и поехал к выходу. Все посетители в шоке, смотрят на профессора. Он, докатив до выхода, останавливается и произносит: - Это был не Nescafe!!!...
Реклама: — По-моему, я знаю, чего вам хочется. — ... — Кофе. — Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
Таможня: — Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»... — Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! — И что??? — Я же говорю — показалось!!!
Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?". Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? — Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих.
В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми! Доктор ей отвечает: -Ну, вы свинью заведите. -И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: — Вот я приготовил для вас два подарка — решайте, кто какой возьмёт. — Какой первый? — поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: — Писать стоя. Тут Адам заканючил: — Мне!! мне!!! мне!!! Ева: — Нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: — Ай, ну да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники — описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить «узоры»... Тем временем Ева спрашивает у Бога: — А что за второй дар? Бог отвечал Еве: — Мозги, Ева, мозги....
Отправлено: 03.05.10 12:14. Заголовок: Проходит конкурс кто..
Проходит конкурс кто сможет сначала рассмешить слона, а потом расстроить его тот получит приз. Пришли англичанин, француз, русский. Англичанин пытался рассмешить слона не получилось. Француз перышком пощекотал слона тот засмеялся, а расстроить его не получилось. Пытается русский слон сначала засмеялся,а потом заплакал. Его спрашивают как же вам это удалось? Все просто говорит русский сначала я сказал что мое достоинство больше чем у него и слон засмеялся. А потом я показал ему мое достоинство и он заплакал.
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Не знаю, есть ли здесь такие, кроме меня...) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
